Nog wat geintjes

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."
De man: "Ze was stom, ik moest ze gewoon doodslaan."
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten komen." Waarop de man verklaart:
"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen."
"Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn Pyreneeën."
Ik zeg: "Je bedoelt pygmeeën."
"Nee" zegt ze "pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt." Ik zeg: "Dat is pigment."
"Nee" zegt ze "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven."
Ik zeg: "Dat is perkament."
"Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."
Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk "ze is rijp voor het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maîtresse von Ludwig de 15de."
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg: "je bedoeld een lector."
"Nee" zegt ze "Lector is een griekse held."
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan."
"Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat."
Ik zeg: "Dat is een hektare."
"Nee" zegt ze "hektare is een godendrank."
Ik zeg: "Dat is nektar."
"Nee" zegt ze "dat is een rivier in zuid-Duitsland."
Ik zeg: "Dat is de Neckar"
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg: "In duet."
"Nee, zegt ze "duet is als twee mannen met een sabel vechten."
Ik zeg: "dat is een duel."
"Nee" zegt ze "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt."
"Edelachtbare ... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."
Ze zwijgen.......
Dan de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen"

Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin. De bisschop die net op bezoek is, vraagt: "Zo, is dat een kloostergeheimpje?"
"Nee," zegt de non, "een kardinale fout."

Bart huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke Jongedame in kamerjas uit een van de appartementen om haar postbus te lichten. Bart glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar. Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open, en het is voor Bart onmiddellijk duidelijk dat de jongedame onder dat kledingstuk poedelnaakt is. De arme Bart probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen.
Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt,"Laten we naar mijn appartement gaan, ik hoor iemand komen."
Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten,leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem, "wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?"
De aangeslagen, gegeneerde Bart stottert, schraapt enkele keren zijn keel en stamelt ten slotte, "Je oren..."
Ze is compleet verbaasd. "Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn 100% natuurlijk! Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid -- geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen? !"
Bart schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan..... " In de hal toen je zei dat je iemand hoorde komen........ dat was ik.......

Jack ging met zijn vriend Bob skiën. Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts. Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.
"Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden" zei ze. "Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten."
"Wees gerust", zei Jack. "We zijn al blij als we in de schuur mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken."
De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten. De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.
Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat. Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij uiteindelijk door had dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was die hij tijdens het skiweekend ontmoet had.
Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg: "Bob, herinner je je die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?"
"Ja", antwoordde Bob.
"Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?"
"Wel, euh, ja", zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. "Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb."
"En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?"
Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: "Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?"
"Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten."

Een man stapt op het vliegtuig naar Timboekistan en zijn mond valt open van verbazing als achter hem de Paus instapt. De Paus is één van de idolen van de man en hij hoopt vurig dat hij naast hem komt te zitten. Na ongeveer vier minuten (en zevenentwintig zegeningen) neemt de Paus plaats in (jawel) de stoel naast de man. Hij pakt zijn puzzelboek met kruiswoordraadsels en zijn potlood uit zijn heilige tas en begint aan een puzzel. De man is nog verrukter dan eerst: "Het oplossen van kruiswoordraadsels is één van mijn favoriete bezigheden. Als hij zometeen een woord niet weet kan ik hem helpen en raken we in gesprek!" Na ongeveer 3 minuten kijkt de Paus op en vraagt aan de man: "Excuseert u mij, weet u soms een ander woord voor vrouw 4 letters eindigend op o e r?"
De man kijkt verschrikt en denkt: "Mijn god, ik weet wel een woord, maar dat kan ik toch niet tegen hem gaan zeggen?" Hij denkt nog enkele minuten langer en zegt vervolgens: "m o e r want dat is een ander woord voor moeder de vrouw."
"Aaaah", zegt de Paus, "ik dacht eigenlijk aan iets anders. Heeft u een gum?"

Er staan 2 domme blondjes tegenover elkaar.Tussen hen zit alleen een rivier. Zegt het ene blondje tegen het andere blondje, ´ik wil naar de overkant´. Zegt het ander dom blondje: ´je bent al aan de overkant.

Zegt Van Puffelen: Weet je dat mijn vrouw zelfs na al die jaren huwelijk nog steeds hartstikke dol op mij is. Ik had me eigenlijk nooit gerealiseerd hoeveel ze van mij houdt, tot ik vorige week een dag ziek was. Oh, en wat deed ze dan? Ze was zo blij dat ik eens een keer een dag thuis was, dat telkens als er werd aangebeld, door de bakker, de melkboer, de kruideniersjongen of wie dan ook, ze luid schreeuwde: Mijn man is thuis, mijn man is thuis!

eenzaamheid
toppunt van eenzaamheid chatten op een standalone computer

licht;puntje
In menig huwelijk is er maar één lichtpuntje overgebleven: het T.V.scherm

Het is niet waar dat getrouwde manmen langer leven dan vrijgezellen.... Het lijkt alleen maar langer

Vele huwelijken zijn eentonig omdat slechts één de toon voertman geeft vrouw geld

Wat is een optimist?
Een man die zich veel van het huwelijk voorstelt.

Genie:
Iemand die problemen oplost waarvan wij niet wisten dat ze bestonden.

Wie niemand zoekt wordt zelden gevonden.

roken, het blijft een teer onderwerp.

Ik leid aan slapeloosheid, maar daar lig ik niet wakker van.

Als iedereen ongelijk heeft, heeft iedereen gelijk.

De maat van de liefde is liefde zonder maat.

Kent u het verschil tussen een knap, achttienjarig meisje en een rol prikkeldraad?
Nee? Nu, klimt u er dan maar eens overheen.

Waarom gaat een Nederlander met een korte broek naar een sexclub?
Zonder pijpen is goedkoper.

Het zit op het dak en het maakt muziek?
Een dakkapel.

Wat is het toppunt van vertrouwen ?
Je laten pijpen door een kannibaal.

Wat is het toppunt van automatisering?
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.

wat is het toppunt van evenwicht?:
Neuken op een wasdraad!

Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit.

meisjes zijn net eekhoorns ze springen van eikel naar eikel.

God gaf ons de wereld, God gaf ons goud, God gaf ons leraren, ach, we maken allemaal wel eens een fout!!

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Dat is goed," zegt de juf. Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën." "Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?" Zegt Moos: "Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"

spookrijder

Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie. "Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt een agent streng. "Ik weet het niet meer," lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug."

Jan en Piet zitten aan de toog: Jan: "Ben je getrouwd?" Piet: "Nee, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen".

"Er zou video zijn in de bruidssuite," klaagde het jonge echtpaar, "maar wij hebben niets gezien." "Maar wij wel!" lachtte het personeel.

Op de hoek van de straat staat een man met een hond naast hem. Een andere man komt voorbij, bekijkt de hond en vraagt: Bijt uw hond? Nee, zegt de man. De ander streelt de hond en wordt in zijn hand gebeten. Terwijl hij zijn bloendende hand met een zakdoek verbindt, zegt hij kwaad: Ik dacht dat jij gezegt had dat je hond niet zou bijten! Dat klopt, zegt de eerste man. Maar dit is mijn hond niet.....

9 schoolgeboden.

1. gij zult niet te laat komen. (neem gerust de hele dag vrij)
2. gij zult niet praten in de klas. (schreeuwen heeft meer effect)
3. gij zult geen huiswerk overschrijven. (laat het een ander doen)
4. gij zult niet door de gangen hollen. (glijden is sneller)
5. gij zult niet afkijken. (laat ze het even doorgeven)
6. gij zult niet met proppen schieten. (tassen komen harder aan)
7. gij zult niet fluisteren. (schreeuwen is duidelijker)
8. gij zult geen potlood afpakken. (pak gewoon heel de etui)
9. gij zult het leven van de leraren niet zuur maken. (bederf het)

Een man klopt op de deur bij een waarzegger. "Wie is daar?", klinkt het vanuit de caravan. Zegt de man: "Laat maar zitten".

Komt een man een café binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Even later zegt hij weer: "Geef me nog een pilsje, voordat het gedonder begint." Nog even later weer: "Geef me nog een pilsje, voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: "Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."

In een café vraagt een man een glas water. Water?, zegt de barkeeper, man neem een lekker pilsje! Nee, geef mij maar een glas water. Als jij zou hebben wat ik heb, zou jij het zelfde vragen. Wat heb je dan? Geen geld, is het antwoord.

Een jongen zit in 't café. Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit." "Nou," zegt-ie, "ik heb mijn schoonmoeder begraven." "Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend. "Ja, ze zat met d'r vinger tussen de deur." "Nou, daar ga je toch niet dood van?" "Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."doodskop die gilt

Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: "Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?" De man zegt: "Drie broers van mij wonen in Australië. En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?" De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. De barkeeper vraagt: "Is er wat gebeurd met uw broer?" "Nee," zegt de man, "maar ik mag niet meer drinken van de dokter."

Paola vraagt: "Mathilde, wat hebben jullie zoal kedaan?"
Mathilde zegt: "Wij hebben kewandeld, kelezen, kegeten, kerust, en ik eb drie maal keneukt met Filiep!"
Paola repliceert: "Mathilde dat mag je aan het Hof zo niet zeg! Zeg dan: Filiep heeft een pan spek met eieren kegeten."
Mathilde zegt: "Oke mama, 'k zal onthouden. O, 'k heb nog iets verketen, Filiep heeft de pan uitkelikt!"

Prins Filip en Mathilde lagen in bed...
Mathilde: "'t Is ik heb kou."
Filip: "'t Is koe, ik zal deken haal."
Mathilde: "Filip, 't is ik heb nok kou."
Filip: "Keen probleem liefste ik zal nok deken haal."
Mathilde: "Als mijn moeder kou had dan papa op haar lig!"
Filip: "Zek Mathilde 't is nu 2:30 dat is nu tok wa laat om uwe papa te bel!"

Filip en Mathilde komen thuis van het huwelijksfeest. Mathilde gaat in een verleidelijke pose liggen en zegt: "Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil...". Waarop Filip: "Maar Mathilde, kij hebt toch al zo'n skoon feest kehad....".
Mathilde spreidt haar beentjes een beetje en zegt: "Filip, 't is ik denk dat kij wel weet wat ikke wil... ". Waarop Filip: "Jammaar, wat wielt kij dan?".
Waarop Mathilde wijdbeens opnieuw: "Filip, 't is ik denk dat kij nu wel weet wat ikke wil...".
Waarop Filip: "Jaja, ik zie het al, kij wielt het bed voor U alleen!".

Zegt de Flup tegen zijn moeder: "Maman, 't is ik heb de groot probleem, chaque fois que Mathilde a un orgasme zij maak teveel van de lawaai.".
Zegt Paola: "Mais enfin, Filip, dat is zeer koed, proficiat, dat is tok keen probleem?".
Zegt Filip: "Jawel, maman, want 't is ik hoor het tot in mijn kamer en ik wordt dan altijd oewakker.".

Op een morgen ziet Albert, Filip met een grote ronde wekker in zijn mond rondlopen. Hij vraagt aan Filip: "Filip mijn zoon, oewaarom loopt kij rond, met een oewekker in oew mond?".
Waarop Filip antwoordt: "Awel, papa, Mathilde heeft tegen mij kezekd: "Filip kij hebt slekte adem, gij moet nen tik-tak in oew mond steken!".

Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje. Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot: "zeg het maar"
Blondje: "ik heb net een puzzel gekocht, maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot: "is ie dan zo moeilijk?"
Blondje: "ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzelstukjes lijken op elkaar."
Echtgenoot: "Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan; maar ik kom er echt niet uit!"
Echtgenoot: "Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we het samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "hij ligt hier op tafel.."
(Er valt een diepe stilte)
Dan een diepe zucht..
Echtgenoot: "Ok, we pakken het als volgt aan. Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet dit incident."

Gisteren was ik op bezoek bij m'n kameraad die nogal slecht ter been is. Op een gegeven moment vraagt hij: bart, haal mijn pantoffels eens.... ik krijg koude voeten. Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen, waar ik zijn 2 bloedmooie 18- & 19-jarige dochters van hem aantref. Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik naar boven ben gegaan en zeg tegen die babes: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei eens goed te neuken'. 'Ja,ja, dat zal wel', zeggen ze. 'Watte, ik zal het jullie bewijzen' Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden: 'Moet ik ze allebei pakken ?' En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'.

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?" Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt:
"Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....
Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"pinguin

Home
Bezoeker nummer: