En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"Jammer dat sex geen Olympisch nummer is. Eén keer in de vier jaar is jou op het lijf geschreven.Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 piek."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 gulden in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel.
Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar. De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 gulden in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningskuur.
Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"Jammer dat sex geen Olympisch nummer is. Eén keer in de vier jaar is jou op het lijf geschreven.
Een man bezoekt een publieke dame en naarmate hij zich verder uitkleedt, onthult hij allerlei getatoëerde merknamen. Linkerschouder: Kappa,rechterbovenarm: New Balance, borstkas: Puma, vlak boven de navel prijkt Nike en op zijn pik staat "Aids"."Ho, ho," zegt de prostituée, "daar begin ik niet aan hoor! Zoek maar een ander."Doe nou maar gewoon je best," zegt de man, "dan zul je zien dat er Adidas staat."
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn, sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel. Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept: 'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden ! De man kijkt verbijsterd op en zegt: 'Gooi nou geen roet in het eten, de afspraak was: 'Tot de dood ons scheidt!Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen. De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil.Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen."Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht.Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"
"Is er een psychiater in het stadion?"Een man is gek van voetballen, en vraagt zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag, en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven. "Maar," zegt ie, "vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug."Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor, en de pastoor zegt: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week staat opgesteld."
Een zakenman heeft een avontuurtje met z'n secretaresse in een hotelkamer. Na een wilde middag valt de man in slaap, en wordt pas om 20.30 uur weer wakker. Geschrokken springt hij uit bed en geeft zijn secretaresse de opdracht om zijn schoenen hardhandig buiten over het grasveld te wrijven. De secretaresse is verbaasd, maar gaat toch aan de slag, terwijl de man een douche neemt. Omstreeks 21.30 uur komt de man thuis en wordt daar niet al te hartelijk ontvangen door zijn vrouw."Ik kan het uitleggen schat," zegt ie. "Nadat ik met m'n secretaresse naar een hotelkamer ben gegaan om haar even lekker te pakken, ben ik per ongeluk in slaap gevallen!"De vrouw bekijkt haar man van top tot teen, en roept: "Vuile leugenaar, je bent weer wezen golfen hè!!"
Voetballer Jan gaat naar zijn club en wil, zoals altijd, zijn fiets tegen de paal zetten. Maar deze keer roept de suppoost: "Hallo daar! Dat kan niet hoor!" Verbaasd kijkt Jan op. "Waarom kan dat niet?" "Nou," legt de suppoost uit, "er komt hoog bezoek vanmiddag! Premier Kok en minister Netelenbos komen kijken."Waarop Jan zijn schouders ophaalt en zegt: "Nou en? Ik zet hem toch op slot?"
Een zeventigjarige vrouw werd gearresteerd voor winkeldiefstal. Toen ze voor de rechter stond, vroeg deze haar: "Wat heeft u gestolen?" De vrouw antwoordde: "Een blik perziken". Toen de rechter haar vroeg waarom ze dat had gestolen, zei ze dat de honger had. Toen vroeg de rechter hoeveel perziken er in het blik zaten en de vrouw antwoordde: 6. Dan geef ik u 6 dagen gevangenisstraf, zei de rechter. Plotseling stond de man van de vrouw op en verzocht te mogen spreken. De rechter stemde toe en de man zei: "Ze heeft ook een blik doperwten gestolen".